牛蛋啊，就是牛睾丸啊……

美呆张大了嘴……

服务员落荒而逃……

第一步失败。

美呆显然没有买账。

我也没能让美呆相信，我跟狐狸确实没有我进她出。

我有个预感，美呆不但不可能成为我追狐狸的得力助手，甚至有可能成为我最大的阻碍。

因为有宗教信仰的处女座美呆，不但要捍卫自己干净的爱情，还要全天下人都接受婚后才能嘿咻。

美呆的博爱让我有一种想要打死她的冲动。

据我的分析，狐狸绝对不适合那种紧锣密鼓地追求方式。

以前在大学里学到的那一套把妹攻略，用在狐狸这种见过大阵仗的女子身上，肯定是不给力的。

回到家，狐狸的房门仍旧紧闭。

不知道她是预感到了什么，还是觉得昨天晚上的事情，她的确有不对的地方。

我上q，美呆的签名从“青衣小褂好从良”改为“我绝不容许任何人毁坏上帝拟定的非凡之爱”。

我虎躯一震，心说，男人爱上一个女人，跟上帝有两毛钱关系啊？

美呆又不是我妈，也不是狐狸她妈。

女人的心事……总是这么难猜么请问。

洗澡。

我看着架子上一排三个女人每天用来清洗自己、打扮自己的各类化妆品，一阵唏嘘。

于是……

……

我用了美呆的洗发水。

用了狐狸的……沐浴露。

唯独对晶晶的洗液心存抵触，但是为了公正期间，我还是用了她的洗面奶。

就这样，我从浴室里出来的一瞬间，突然觉得自己变成了一个姑娘。

尤其是身上那种似有似无地香味，和狐狸的像极了。

有人说，爱上一个人的原因有很多种。

很多人就是爱上某一个人的香味。

很明显我不会爱一嘴韭菜味的姑娘，也不会爱上不爱洗澡的女子。

但是狐狸的香味……确实让人有点心痒痒。

我缩在被子里，享受着余香阵阵的温暖。

我想，是的，我有两次机会可以进狐狸的……“房间”，可是我都没有。

我要什么呢？

当然，因为我确实是真正的男人，适龄，精力旺盛，我肯定想要狐狸的小狐狸。

但是，我不想以一种趁人之危的姿态，更不想稀里糊涂地和她上床。

的悲哀在于，你和她/做完，就像一脚把她/他踹下床。

而我，只是想有个人晚上关了灯，你上我下之后，能躲在被窝里叽叽喳喳。

姑娘是好，说话好，不说话好，摸着好，睡着更好。

可是姑娘是一个非常高级的存在形式。

首先……她不是一对。

其次，她不是一只器官。

我们爱上一个人，可能是因为她的3个肌肉组织，但是，我们更爱的，还是她这个人本身，以及存储在她身体里这些年的记忆……

上床多简单啊。

20分钟，两个陌生人之间就可以发生一场体液交换。

从数字99到数字69，从我靠近天花板，到你靠近天花板。

从小狗式到曲别针式，再到亮亮晶晶那种匪夷所思地瑜伽式。

可是，在此之后呢？

在此之后，悲哀的不只是褶皱的床单和团成一团的纸巾吧？

从某种意义上说，我之所以如此“伪君子”，不想和狐狸马上上床的原因就是，我特别怕：

第一， 狐狸答应我，我们变成，不管以后怎样，但至少首先是。

第二， 狐狸一脚揣在我的小王子上，然后我们从此老死不相往来。

这两个都是我完全不能接受的结果。

所以，我要做点有技术含量的事情。

也就是说，我等着，和狐狸来一场天人合一、各自带着灵魂的……

不是嘿咻。

不是交配。

而是……交合……

我以我怀着这么伟大的目的追求狐狸，为骄傲。

睡觉！

接下来的一个周里，除了以各种方式进狐狸的房间之外，我也特别殷勤地打扫我们的三室一厅。尤其是厕所，尤其是马桶。

马桶被我擦得如同少女的胴体，白皙，稚嫩。

晶晶每次做上去的时候，都不敢放肆地释放。

美呆如果不小心有残留，都会用纸巾小心翼翼地擦干净。

就连狐狸嘘嘘的声音，也小了很多……

我不能堵住她们说坏话的嘴，但至少，我可以让她们的……局部舒服。

我每天以一种消防员的姿态守在厕所门口，偏执地擦干净马桶上的每一个立方米。

狐狸一定想不到吧？

我追求她的方式，