然不是我这小孩子可以想像。话说回来，就算刘正和范佩晶双方仍然单身，我相信两人并不会在一起，这不是什么性格之说，而是宗教差异。或许这么一说有些敏感，但宗教信仰也是不少情侣未能走上红地毯的原因。

从种族、年龄、宗教再到婚姻状况，就是爱情最基本的条件吧？看似腐朽的理论，却不能不承认多少对佳偶因为这几个理由而分开，有些人可以不理会别人口舌，但大部分人还是无法被他人指指点点，或许这又关係到爱的重量吧。

耶诞节舞台表演圆满结束，大伙被召集到一旁的空地领取宵夜填肚子。我自问已圆满完成任务，就一个箭步拋下他们，去看有什么美食小吃，但人潮实在太多，我只能拿到最无人问津的甜甜圈而已。

天空突然下雨了，我拿着甜甜圈，透过路灯照耀凝视从天而降的毛毛雨，笔直温柔地落在地面上，看起来就好像下雪一样，虽然我不曾看过下雪的情景。我看着雨水不禁入神，这雨下得很轻，轻得就好像一把羽毛编织的钥匙，缓慢打开我内心那封尘已久的心情，这一刻的我突然觉得很舒服，很久没这样观赏雨景，在这奇妙的一天，有着毕生难忘的经歷，某种程度上来说是最有意义的礼物。

我看了范佩晶一眼，她和刘正在对面屋簷躲雨中，刘正也把握机会和她多聊几句，可能他迫不及待想和美女谈话已久，我这下也不为难他，任由他们两人说几句，反正也是差不多要回去的时候。

可我脑袋一直转不来，正确来说是和库马情侣吃饭后，我的心始终处于动盪不安的心情，宛如这场圣诞雨下在平静心湖上掀起一波又一波的涟漪，让那名为理智的假面不情愿地落下。

「善良到让她担心你是不是不懂如何去爱人了。」

库马说的话我还能歷歷在目。我相信他们察觉什么了，要不然也不会这么说，甚至是说得如此婉转，企图装作出是轻之又轻的小事。

「或许当事人没想太多，我们却知道你会想太多，所以才在这儿和你说话呢。」

果然他们是知道些什么，我不禁有些懊恼，怎么自己这么努力隐藏自己的情感，到最后却还是被他人看穿，这些日子的努力又算得了什么，我是为了什么才这么努力与她保持距离。

我是为了什么，才假装自己不喜欢范佩晶。

一年前我和她拆伙，并不是因为和她理念不合，而是我发现自己已经越来越不能离开她了。当我看到她的眼泪在我面前掉落，我感受到这份情感是强而有力，宛如水炮弹射穿了我的胸膛，我的心里塞满的全是她的眼泪，就连自己也不懂什么时候就深陷其中。

当我确认这份情感后，我果断斩断任何和她一切的互动，以前不时会说一些傻不啦嘰的废话，或结伴到戏院看戏，不然就是一同逛逛超级市场，那天后我再也不和她单独出门。如果情况允许我还想搬出去，但就是找不到一个好的理由，或许……我就是狠不下心吧。

我对她不再抱有任何情感，宛如被上锁的情感柜子，不再轻易展示自己的真性情，这几年面对着她的我，根本不掺杂任何情感。就连她的眼睛，我也不敢注视，深怕那心跳再度从柜子跳出，搅乱了我策划已久的冷漠对白。

「你怎么一个人躲在这里？」范佩晶快步来到我的方向。

眼前的她，像这场雨一样，轻轻地飘在我面前不留痕跡，却让我嗅到那熟悉的气息。每次经过她身旁都有一阵淡淡清香，对我而言却是我最熟悉的气息，仿佛感受到她在对我微笑。

「在这里不就是要躲雨嘛。」

「我怎么忘记你淋雨后就会生病。」她惊觉道。

我惨然一笑，心道可以不要对我这么温柔好吗。

回去的路上我们都没有说话，就连一句分享也没有，只是安静地听着电台播放的圣诞歌曲。回去以后，我望着天花板茫然失措，突然记起忘记发送资讯给某个她。

「迟来的祝福，圣诞快乐！」

「你到底有么有把我放在心里面，你怎样当别人的男朋友？」

「刚刚和朋友去庆祝耶诞节，一时不察就没问候你了，真是不好意思。」

「希望下一次圣诞我们能一起度过，晚安。」

说了晚安后，我心又被雨给淋湿，这场雨是名为愧疚的大雨，因为那位刚道别的人是我的女朋友。我明明有女朋友，却还是为另一个女人动心，这是我无法原谅自己的事情，所以我选择将这情感隐藏起来，告诫自己只要努力激动的心跳会回归正常。

我却突然想起自己写过的短句：

言不由衷/不过是一种/思想上的不忠

我暗叹一口气，沉沉地睡了，这奇妙圣诞夜是时候终结画面了。

——必须具备什么条件，才能得到爱情的青睞，这是大家一直想不通的问题。直到某天看见爱情不再相信自己，大家才发现首要条件必须是爱她。

我那微不足道的爱情，败给了条件。